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2009/10/26 国际玩笑两则 1）天上 三个女人死后在天堂大门口排队，等着进去。ST PETER警告她们说：等下你们进去以后，一定要注意小心走路，千万不能踩着路上的小鸭子。无论是谁犯规都会受到同等的严重惩罚。 果然，三个女人一进到天堂，就看到成群的小鸭子在路上走。走在最前面的女人脚步太快，一不小心就踩着了一只。一眨眼功夫，ST PETER就过来了，手里拿着铁锁链，身后跟着一个又丑又老的男人。 ST PETER把第一个女人跟那个男人用链子锁在一起，对罪犯说：女人，这就是你的惩罚，你将永生跟这个丑男人绑在一起。 第二个女人目睹这个场景之后，吓得浑身哆嗦。她一步步往前走，心里并不想犯错误，但一紧张还是踩着了一只小鸭子。不用罗嗦，第二个女人受到了和第一个女人一样的惩罚。 第三个女人看到这两种情形之后就更加小心谨慎了。她走得很慢。她想着反正在天堂时间是永恒的，既使岁月飞逝，容颜更改，她也不着急，依然沉着冷静，一步一个脚印地往前走。不知过了多少年，她总算走到头了，居然没伤到小鸭子们一根豪毛。又是一眨眼功夫，ST PETER出现在她眼前。这回他手里还是拿着一根链子，但身后跟着的男人青春健美，是她平生见过的最最英俊的男子。ST PETER说：女人，好样的。为了奖励你的遵守法规的行为，我把这个世上最美的男子送给你，你们将永生不得分离。 ST PETER刚刚离去。那个美男子就十分沮丧地对第三个女人说：我不知道你是啥情况。我反正是倒霉极了，不就是不小心踩着一只鸭子嘛！ 2）地下（延伸阅读－－Salute All Cars, Kids. It’s a Rule in China. ）  2009/9/23 笑话 1）是时候了 艾伦·德杰尼勒斯(Ellen DeGeneres)就要顶替宝拉·阿卜杜（Paula Abdul）做《美国偶像》的评委，她十分激动地在自己的节目里宣布说： 是时候了， 美国已经有了它的第一位黑人总统！ 最高法院也入住了它的第一位西班牙裔大法官！ 而现在，《美国偶像》终于迎来了它的第一位金发女评委！ 2）WILD THING 原唱：The Troggs； 伴舞：共和党议员，绯闻明星－－汤姆·狄雷（Tom DeLay）； 解说：某大报专栏作家莫琳·多德（Maureen Dowd）－Where the Wild Thing Is Wild thing you make my heart sing You make everything Groovy I said wild thing Wild thing I think I love you But I wanna know for sure Come on, hold me tight I love you Wild thing I think you move me But I wanna know for sure So come on, hold me tight You move me 2009/5/23 今夏流行自闭症长江学者特自觉特教授夏天从纽约哥伦比亚大学回中国某高校教暑期班。眼看就要开课了，他还没去系里报到，系主任的询问电话打到他家里： 系主任：老特，你回来了吧？都要开课了，咋还没见你人影呢。 特教授：嗯，回来两三天了。正准备给您请个病假呢。 系主任：怎么了，病了？不会是被猪流了吧？ 特教授：那倒没有。虽然没被隔离，但为了广大师生的安全其见，我准备在家自我关闭一周。就算是得了自闭症吧。 系主任：唉！咱这自闭症能不能少得几天，我这还得找人帮你带课呢。 2009/4/26 THANK GOD一个精疲力竭的旅人在沙漠里穿行，他脚肿腿疼，粮水双缺，眼看自己就要倒下了，忽然，他看到沙漠前方有一座教堂。 象抓到救命稻草一般，他进去求助。教堂里的牧师很和蔼地接待了他。吃饱喝足休息好了之后，牧师还送他一匹马。 牧师嘱咐说：你要想让马儿跑得快，就得不停地说THANK GOD，你要想她停下来，就说AMEN。 旅人点着头，连声道谢之后，就上路了。他回家心切，一路上不停地说THANK GOD。不多久他就出了沙漠，上了一段山路。他忽然看到山路的尽头就是悬崖，马儿还在拼命地往前跑，他紧张得一下子忘了怎么说才能让马停下来了，马上就到悬崖边了，他忽然想起了牧师的话，就大声喊道：AMEN。 马儿十分警觉灵敏，就在接近悬崖的一步之内停了下来。惊魂的片刻，旅人情不自禁地感叹道：THANK GOD。 亲爱的，结局就不用我说了吧。 2009/4/23 美幻济一个沉默寡言的男人坐在酒吧一角落喝闷酒。他喝一口酒，然后往衬衫前胸的口袋里看一下。整个晚上，他都在重复这个动作。 酒吧的服务员觉得奇怪，就过去问他在看什么。他摇摇头说：这个嘛，是我个人的隐私，我不能告诉你。 服务员说：这样吧，如果你告诉我的话，我给你调一杯免费的好酒。 那人一听有免费的好酒喝，就决定说实话。他从口袋里掏出一张女人的照片，对服务员说：这是我太太。我是在等她变漂亮了，就结帐回家。 2009/4/11 新GEEK·墓园新居1）新GEEK 老师问同学们：什么人被称为GEEK？ 一位同学抢答说：GEEK就是左脚和右脚穿不般配袜子的人。 另一位同学赶紧纠正：你那是老皇历了，现在的新GEEK是左脚和右脚穿不般配的鞋！ 2）墓园新居 有这么一个人，他平时没事喜欢在墓园转悠。一个傍晚，天已擦黑，他远远看到一处新坟，有人正在摸黑用石钻刻墓碑。他走近后大声对那人说：嗨，活计。天都黑了，还在干活？不知道的人还以为你是个鬼魂呢。 那人回答说：我是刚搬过来的。他们把我的名字拼错了，我得把它改过来。 2009/4/5 爱到深处一位平时爱读《XX时报》的男人，对该报科学健康版上的报道和建议深信不疑，言听计从。 报上说吸烟对健康不好，他马上就戒了烟；报上说红肉吃多了会增加坏胆固醇，他戒了红肉，改吃白肉；报上说慢跑比任何运动都对健康有利，他决定不再踢球，而开始每天坚持长跑；报上说喝红酒能延长寿命，从此他不再喝啤酒，而改喝红酒。 又有一天，他看到一篇报道，说男人做爱过于频繁会缩短寿命。他把报纸往地上一扔，从此戒掉读报纸的习惯。 2009/3/22 前因后果一位猴急的顾客，肚子很饿，但又不愿吃简易的晚餐，在一个人多的餐馆点了一顿很费时间的牛排大餐。在他多次催促下，牛排终于端上来了，但他看服务生一手端着盘子，另一手按着牛排，就生气地说： 你，你居然用手去摸我要吃的东西！今晚的小费你就别想了。 服务生无可奈何地说：催，催死人了。你不喜欢我用手按着你的牛排，难道就不怕它再次掉到地上吗？ 2009/3/15 单口相声三则1）道德难题（来自DAVID LETTERMAN ） 我正在为一个道德难题犯愁，你说说，你得跟我说实话，你觉得我现在就去追Bernie Madoff 的老婆是不是太早了些？（ 华尔街历史上最牛的大骗子Madoff 已被抓进监狱，据说能判150年，许多人建议也应该追加他老婆儿子的同伙罪，因为他的部分脏钱已转移给他们了。） I got kind of a moral dilemma here. Do you think, and be honest about this, do you think it’s too soon for me to hit on Bernie Madoff’s wife? 2）后悔（2，3 来自Jimmy Fallon） 奥巴马总统新组了一个白宫妇女问题委员会，处理所有与女人有关的问题。克林顿总统听说了，后悔道，“我那时咋就没想到这招呢？” President Obama created a new White House Council on Women and Girls, which deals with all things related to women. When Bill Clinton heard about it, he said, “Why didn’t I think of that?” 3）新时期的新学时 奥巴马总统今天说，他认为美国的孩子们的在校时间应该更长一些，要不每天延长学时，要不就把学期延长到夏季，这样才能更好地与别的国家竞争。总统说我们现在的学时日历还是按过去的老皇历，那时候大多数美国人都还是农民。他是对的。我们现在需要一个新学时，因为我们现在处于一个大多数美国人都失业的新时期。 President Obama today said he believes American children should go to school longer, either staying later in the day every day or longer into the summer, if we want to stay competitive with other countries. The President said we can’t stick with a school calendar that was created during a time when most Americans were farmers. And he’s right. We need a new school calendar for a time when most Americans are unemployed. 2009/2/22 给宝宝量体重金发女带着娃娃去医生诊所体检，秤娃娃的座秤坏掉了，护士对金发女说： “这样吧，我们用大人的秤来量宝宝的体重。妈妈先量自己的体重，然后，妈妈再抱着宝宝量一次体重，后者减去前者，就是宝宝的体重。” 金发女听了，半天不动，最后说：“恐怕不行啊。” 护士问：“为什么？” 金发女说：“因为我不是宝宝的妈妈，我是她姨。” 2009/1/30 愁·哭 1） 愁 酒吧里，一个男子看到邻坐正愁眉苦脸地喝闷酒，就上去关切地问：伙计，遇到烦心事了吧。 邻坐说：是呀，我的婚姻又出状况了，我太太她··· 看邻坐停顿半天，不知如何解释为好，男子以过来人的口气安慰说：别担心，只要你挺住，她慢慢地会回心转意的。 邻坐说：麻烦的是，她刚刚和她男朋友分手了。 2）哭 在墓地，一个男人痛哭流涕地对着一个坟堆诉说：你怎么能这么早就走了呢？你怎么就不替我想想呢？ 一位陌生人看到了，很感动，就上前去劝慰说：是在哭你太太吧？看来你们的感情真不错。 男人停止了哭声，回答道：不是我太太，是她前夫。 2009/1/26 还原1 ）最后的愿望最大 三个男人，分别来自美国，澳大利亚和爱尔兰。他们结伴到一个荒岛上玩，在海滩上看到一个瓶子，打开之后，奇迹发生了：传说中威力无边的吉尼从里面跳了出来。 吉尼说：幸运的人，因为你们把我从瓶子里放了出来，所以我要满足你们每个人一个愿望。快告诉我吧，你们下一站最想去那个地方旅游？ 美国人说：我喜欢在海边看美女晒太阳。吉尼说：好！马上就把他送到了夏威夷。 澳大利亚人说：我喜欢在赌场玩钱。吉尼又很快地把他送到了拉斯维加斯赌城。 轮到爱尔兰人了，他想了想，说：我既不喜欢美女，也没啥坏习惯，我觉得这个荒岛就满不错的，就是那两位一走，我一个人怪寂寞的。我的愿望就是：你把他们俩再叫回来吧。 2 半途而回 三个女人，分别是黑头发，红头发，金头发。她们在河里比赛游泳，看谁先游到对岸。 黑发女游了四分之一，给另外两位说，她累了，恐怕游不到对岸，得往回游。 红发女游了三分之一，对金发女说，她也累得不轻，怕游不到对岸，得掉头回去。 金发女都游了一半，忽然也掉头往回游。回到岸上，另外两位问她何故也调回头来。她理直气壮地说：我比你们两个都要累，我更怕自己游不到对岸呢。 2009/1/20 咨询费医生在PARTY上遇到律师，就问他：你在这些人多的聚会场合是不是也会遇到向你咨询的人？ 律师说：会呀。 医生说：我也是。真烦呢，这些人连吃个饭都不让你安生。那你通常都怎么对付他们呢？ 律师说：我总是很耐心地回答他们所有的问题，回去后马上给他们寄个帐单，咨询费一分都不能少。 医生说：噢，那我也这样试试。 第二天，医生收到律师的一封信，打开一看，是一张向他要咨询费的帐单。 2009/1/16 马屁拍到驴头上一位中学老师专爱培养马屁精，一天他对全班同学说：我是洛杉矶湖人队的球迷，你们呢？ 同学们纷纷说：我们也是。只有一位看起来老实巴交的男孩不吭声。 老师就问那个男孩他最喜欢那个球队。男孩说他最喜欢新泽西网人队。 老师追问为什么。男孩说：因为我爸爸喜欢它，我妈妈也喜欢它。 老师不高兴了，反问道：如果你爸爸妈妈都是蠢驴呢？ 男孩说：那样的话，我准是湖人队的球迷。 2009/1/10 Dumb Blonde笑话两则 0 英语里有句话叫做：别因为我长得美而恨我（Don't hate me because I am beautiful）。说这话的美女们心情虽然复杂，有些悲壮，也有些委屈，但更多的其实是骄傲。我想这就是为什么西方人从古代起，民间就源源不断地流传着金发女们愚笨的笑话吧。 1、 这台电视多少钱？ 金发女到商店买电视，她把店员叫到货架前问：这台电视多少钱？店员看她一眼说：对不起，这个我们不能卖给金发女。 金发女很生气，她扭头就走，回到家就把头发燃成黑色，然后又去商店的货架前，问店员同样的问题，店员又看她一眼，还是说：对不起，这个我们不能卖给金发女。 金发女更加生气了，大声质问：你怎么知道我是金发女？店员说：因为这不是台电视，这是个微波炉。 2、这里是图书馆 一位金发女肚子饿了，她误闯进图书馆，就到咨询部图书馆员的桌前大声说：给我来一份三明治。 图书馆员小声给她解释说：这里是图书馆。 金发女环顾四周，看大家都在安静地看书上网，就吐了一下舌头，压低声音又说：噢，对不起。请给我来一份三明治。 2009/1/5 一个道理（外一则）男人：你叫什么名字？ 女人：CARMEN，我给自己取这个名字是因为我喜欢CAR，也喜欢MEN。 男人：哦，我也是呀。 女人：你也叫CARMEN？ 男人：不，我叫BEERSEX。 －－－－ 难兄难弟 两个男人死后排队进天堂，一前一后地就聊了起来。 这个问那个：你是怎么死的？ 那个说：我是冻死的。 这个又问：冻死的？很难受吧。 那个说：还行，开始很难受，到后来就麻木了。你呢？ 这个说：我是气死的。 那个：真的？快说出来听听。 这个：是这样的，我看见一个男人进了我家，和我妻子私通，就尾随其后，他大概听到了我的响动就藏了起来。我把楼上楼下都找遍了，还是没找到他，心里一急，就心脏病发作，给气死了。 那个：天哪，你怎么没去你家冰箱里面找呢？这样的话，咱俩都不会死了。 |
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